提高情商的说话小技巧/搞笑语录

怪异思维女 2021-11-25 13:08

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提高情商的说话小技巧

提高情商的说话小技巧

(一) 我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我明着表白!

(二) 下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

(三) 不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。

(四) 一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

(五) 我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。

(六) 我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

(七) 小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。

(八) 真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

(九) 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

(十) 穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

(十一) 有空咱一起谈个恋爱,没空我继续暗恋你。

(十二) 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

(十三) 终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

(十四) 别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

(十五) 我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。

(十六) 有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。

(十七) 眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

(十八) 我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

(十九) 减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

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(二十) 你若使用美人儿计,我就将计就计。

(二十一) 道理我都懂,可我就是想睡服你。

(二十二) 你该安心胖下去,瘦是别人的事情。

(二十三) 你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。

(二十四) 什么衣服穿在你身上都好看,不一定是你长得好看,也可能是你太难看,把衣服显得好看。

(二十五) 曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。

(二十六) 早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

(二十七) 好马不吃回头草,所以好马总挨饿。

(二十八) 我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

(二十九) 如果你觉得你泡的到我,大可以试试,我会让你知道什么叫心想事成。

(三十) 每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

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(三十一) 你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

(三十二) 把我想得太复杂,说明你也不简单。

(三十三) 钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

(三十四) 手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

(三十五) 给你脸是客气,不给你脸是道理。

(三十六) 你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

(三十七) 为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

(三十八) 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说:算了吧,你根本就不能跟你妈妈比。

(三十九) 刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

(四十) 对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

(四十一) 如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!

(四十二) 心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。

(四十三) 别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

(四十四) 以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。

(四十五) 本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。

(四十六) 请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。

(四十七) 为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。

(四十八) 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。

(四十九) 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样,心中不免感叹:真是一样的衣服不一样的人,他那衣服穿的跟傻子似的,走近一看,镜子!

(五十) 不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。

(五十一) 聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

(五十二) 不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。

(五十三) 鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变成人。

(五十四) 希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。

(五十五) 我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。

(五十六) 要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

(五十七) 刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

(五十八) 夏天,女生穿裙子我不反对,尤其是短裙,但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

(五十九) 当初说好的不让我受一点委屈,果然不止一点点。

(六十) 失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。

(六十一) 每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

(六十二) 其实命运总是公平的,老天让你过不成情人节,就会弥补你,让你能过上光棍节。

(六十三) 老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

(六十四) 我在南方三十度,你在北方穿秋裤。

(六十五) 枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

(六十六) 你的新欢,不照样是别人的破鞋。

(六十七) 喝再多的心灵鸡汤也没用,科学证明,污鸡汤才是最有营养的。

(六十八) 有时候感觉好喜欢好喜欢你,那种感觉就像吃多了,撑爆了。

(六十九) 我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。

(七十) 都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

(七十一) 自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。

(七十二) 收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

(七十三) 爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。

(七十四) 高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

(七十五) 机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

(七十六) 桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了。

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